Para trabajar en la profundidad de la ira debemos desvincular al otro de la responsabilidad por lo que sentimos, es muy superficial matar, pegar, gritar; conviene diferenciar entre el estimulo y la causa. Liberarnos de ideas como “el hizo que me ponga furiosa”…ya que nos quedamos en el juicio y en culpar al otro de lo que sentimos nosotros, la conducta de la otra persona es un estimulo para que nos sintamos con ira, pero la causa no esta allí, la raíz es otra.
Muchas veces se utiliza este mecanismo de culpabilidad para manipular al otro “haces que me irrite”, nos convencemos que nos sentimos así, por lo que nos “hizo el otro”, no somos conscientes que la ira proviene de nuestra manera de pensar.
En vez de ver que hace el otro, conviene conectarnos con nuestro interior y ver qué sentimientos y necesidades insatisfechas hay ahí, que en realidad son la causa de nuestro enojo…
Ejemplo, si alguien llega tarde a una cita y tengo la necesidad de ver como le importo a la otra persona, me sentiré furiosa o enfadada por su tardanza, si al contrario, mi necesidad es de espacio y tranquilidad por una rato, esa tardanza hasta me viene muy bien y no me afecta….
Por lo tanto, es conveniente conectar con mis necesidades en cada momento, en vez de juzgar y culpabilizar al otro…
Al conectar con nuestras necesidades, conectamos con nuestra energía vital, si bien nuestros sentimientos pueden ser intensaos, no llegamos a sentirnos enojados.
Al aprender a estar presentes a nuestros sentimientos y necesidades, también podemos aprender a estarlo a las necesidades de los demás, así no sentimos el enfado y tampoco reprimiremos la ira…
La ira encierra algo que nos es útil para la vida, descubrir nuestras verdaderas necesidades, al escucharlas, colaboramos con la vida y generamos menos violencia, nos hacemos responsables de nosotros mismos. Pasamos de “estoy enfadado porque me hizo….” A “estoy enfadado porque necesito…”
Cuando tomamos conciencia de nuestras necesidades, nuestra furia da lugar a sentimientos útiles para la vida.
La violencia surge al creernos que son los otros los que nos producen dolor y por lo tanto, merecen ser castigados.
Todo juicio sobre otra persona, reduce la posibilidad de ver satisfecha nuestras necesidades.
Los juicios hacia las otras personas, tienden a actuar como profecías que se autorrealizan.
Si nos centramos en los errores de las otras personas, en jugarlos como mentirosos, irrespetuosos, etc. tenemos pocas posibilidades que podamos satisfacer nuestras necesidades. Si, por vergüenza o culpa, pueden modificar su comportamiento y así satisfacer nuestros deseos, pero no así nuestras necesidades; cuanto más la acusamos, mas a la defensiva la otra persona estará.
Podemos utilizar 4 pasos para expresar saludablemente la ira:
- Detenerse, respirar profundamente
- Identificar los pensamientos que contienen juicios
- Conectarse con las propias necesidades
- Expresar nuestros sentimientos y necesidades no satisfechas.
Cuanto más escuchemos a los demás, mas nos escucharan a nosotros: empatía.
Cuanto más empáticos, más nos damos cuenta que tenemos necesidades comunes los seres humanos.
Nuestra necesidad radica en que el otro escuche verdaderamente nuestro dolor.
Las personas no escuchan nuestro dolor cuando se sienten en falta, cuando se sienten juzgadas…
Se trata de tomarnos el tiempo necesario para este cambio de conductas, salir del condicionamiento de culpabilizar al afuera y aprender a conectar con nosotros mismos, con esas necesidades que están insatisfechas.
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